真正的孝顺是孝而不顺:合理顺从才是真孝

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真正的孝顺是孝而不顺:合理顺从才是真孝

时间:2016-07-23 14:33:19 作者:fzcskycn

    中国的语言其实很有意思,很多我们平时说惯的词语都暗藏玄机。比如“孝顺”这个词,“孝”是指孝敬,恭敬,而“顺”,指的是顺从,服从的意思。合起来,我们传统文化中对于子女父母的标准就是既要孝敬,又要服从。

    孝,而不顺,这是儿女之爱的最后归宿。每个人都将迎来生命中这样的一天:孩子与父母并肩行走,而行动的方向不再由父母决定,而是由孩子来把握。

    非常反感动辄把“孝顺”挂嘴边的人,某些父母,时时用这顶大帽子来扣子女,要求子女无论何事都必须遵从他们的意志,大至婚姻、求职、小至日常生活,子女若有反抗,就被痛斥“不孝顺”。更有甚者,许多年轻人也认为“天下无不是的父母”,顺从父母即是“孝”,自己无条件顺从之余,还逼迫媳妇也无条件顺从,造成无数家庭悲剧。

    首先,无下真有“无不是”的父母吗?这只不过是封建卫道士用来要求人民顺从于统治者的工具而已,在家顺父母,出门顺官府,天下顺皇帝,一以贯之。孔圣人尚云“丘也幸,苟有过,人必知之。”凡夫俗子们当了父母后倒变得“无不是”了?比圣人还圣人了?什么混帐逻辑!

    其次,什么是孝?孝就是顺吗?许多人都知道“不孝有三,无后为大”这个混帐话,可惜偏偏忘了“谓阿意曲从,陷亲不义,一不孝也”,就是说一味顺从父母,由着父母做错事,这是陷父母于不义,是第一不孝。《孝经》云:“子不可以不诤于父,故当不义,则诤之。从父之令,又焉得为孝乎?”就是说当父亲有过错时,不能一味顺从,这样是不孝的。古人都知道父母有过必诤,现代社会反而有许多人一味愚孝。五四运动即将一百年了,还有这样的愚昧思想,真是令人可叹。

    第三,孝的真义应是“爱”、“敬”。父母与子女在人格上是平等的,不能把父母抚养子女当成天大的恩情,因为那是父母的责任。父母抚养子女,有付出,也有满足。生养子女的过程中,难道不是也让自己的人生更加圆满吗?我感谢我的女儿,因为她的出生和成长,让我的人生更加丰富多彩。对于父母,我敬爱他们,但不等于他们可以控制我的思想和生活。

    父母要尊重子女,尤其是已经成年的子女。不要把子女当成风筝,时刻控制在手上。学一学蒲公英吧,当子女成熟时,自然而然地放手,让他们随风飞向远方。

    在中国这样一个强调孝顺的集体主义文化环境下,通过把顺与孝进行捆绑试图解决一个有史以来就一直困扰人类的问题:控制感!人有本能希望自己可以控制所处的情境,当一个情境中有多人存在时自然就会出现控制权之争。通过强力推行和维持儒家“父为子纲,夫为妻纲”的伦理观念,使得在家庭内部这个最基础最重要的情境里实现了一言堂,即父亲是具有合法的绝对控制权的一人选。如此,所有人都成为父亲意志(父亲死后即是母亲,例如慈禧)的执行者,除了对皇帝的忠诚问题外,如有违背或者说是忤逆就是弥天大罪,宗法礼教绝不宽容,出礼入刑、沉猪笼活埋仗死都可以得到人们广泛的道义支持。子女更可以随时成为父亲出于自身利益考虑进行交易的筹码,父亲(也可以是母亲)借助交易以实现其父凭子贵或者父凭女贵的梦想。

    你是哪种自我?

    在大多数西方社会中,个体的社会化过程就是要成为独一无二的人,表达自己的想法和欲望,努力完成个人目标,自我实现,充分发挥自身潜能。这样,自我被看成是一种独立、自主、个别的存在,拥有独特的品质、能力、想法和感受。个体尝试公开表达这样的自我,并且不断地通过与他人比较来确定自我的存在。这些内在的品质构成了自我,并赋予其意义。所以,西方人普遍是独立自我。

    而在集体主义文化盛行的中国社会里,个体的社会化是努力建立与他人和谐的关系,关注个体与他人的联系,不断调整自己以适应社会环境的需要,并尝试融入社会群体之中。自我被看成是与他人相连的,是社会网络的一部分。一个人的行为、想法和感受是通过与他人的关系互动体现出来的。个体对自我的认识建立在他们的社会关系上,而自我最重要的部分来自与他人的关系互动中。而在全部关系中,家人之间的关系最重要。所以,中国人普遍是关系自我。

    关系自我扮演这样的角色,关注社会职责和责任,尝试了解他人想法和感受,最大程度地满足他人期望。在中国,依照自己愿望行使被看成是一种幼稚的行为。关系不仅是实现个人目标的手段,更重要的是,它本身就是一个最终目标,他人的期望就是自己的期望。所以,中国人习惯于顺从他人的期望甚至将他人的期望直接视为自己的期望,更加容易屈服于社会认可的压力更加害怕得到群体的否定。中国人相当普遍的惯常于将父母意志主动内化为自己的意志,当父母将一顶“不孝顺”的帽子扣在子女身上时,足以绑架甚至毁灭其原本发自真我的自由意愿。自由意志的毁灭往往带来的就是身心俱毁,梁山伯与祝英台的故事即是典范。

    你是巨婴吗?

    当个体遵循文化的要求,履行文化对思想、感情、行为的模式规定时,最终又强化了这一模式。当思想和行为与所属文化相一致时,你就会更加支持和推崇它。现在你可以理解为何很多父母在当今社会仍会如此喜欢操控和干涉子女诸如择偶之类的自由意志了吧,这些父母往往本身就出自传统色彩十足的原生家庭,对“孝顺”文化既是坚定的践行者也因此成为坚定的传承者。孝本身不是问题,顺才是问题。顺就意味着一个个体自幼就要不断放弃并逐步接受并认可自我意识的弱化与虚无,自觉服从所谓合法掌控者的支配。也正因为如此,中国人才普遍缺乏真实自我意愿的表达经验,缺乏独立的认知与决断能力,小至家庭决策者大至国事话事人只要驾鹤西去就会六神无主,惶惶不可终日,仿佛退回到不能独立行走的婴儿状态。事实上很多中国人就是巨婴!其身虽大,其心极幼,其神极弱。巨婴本身就是既自大又缺乏安全感且容易焦虑的,巨婴习惯于索取,习惯于指挥别人,习惯于熟悉的情境,巨婴害怕变化,害怕失控,害怕孤独。

    须知,对自由的追求乃至人之天性,当天性得不到自然表达势必容易出现压抑,进而透支心理能量。所以,中国人是个普遍压抑的群体。中国人有心理问题的人多吗?我觉得很多,官方曾说仅抑郁症就有九千万之众,此外还有相当数量的焦虑症患者。而当个体基于某种理由想要跳出这一传统模式行使其真实意志时,势必会遭致父母乃至全部家族成员的强大压力。因为,对子女的控制乃是其“天赋权力与自由”,而自由这东西享受过又拿走,比完全不给更危险,到了手的自由,不经一战没人会自愿放弃。而且这意味着习惯的改变,有人也就是父母要离开其“心理舒适区”,这对他们来说是个艰难的过程更是一个不愿作出的决定,此乃人之本性。所以,家庭战争藉此宣告爆发,结局难料!

    我辅导过很多被“顺”文化扭曲而痛苦的来访者,感受他们的痛苦越多,对“顺”文化的厌恶越深!我坚信,只有个体自由、自在才是保持长久心理健康的坚实基础。除此之外,别无他法。

    中国以孝为先,什么才是孝?合理顺从才是真孝

    “孝”是单音字,中国人讲话喜欢将单音字变成双音词,所以就有了孝道、孝经、孝心等词汇。但是,不知道从哪一个朝代开始,有人加上“顺”字,成为了“孝顺”,以为只有顺从父母的指示才叫做孝,实在是贻误后世。孝一旦形成制度,就会十分僵化,失去弹性,也很难应变,不合乎因时制宜的要求。存心不顺,显然是不孝。不合理的顺,同样是不孝。若是父母让子女做不正当的,甚至是违法的事情,子女也顺从,那就是害父母于不义。

    孔子“无可无不可”的道理:做子女的,爸爸要打你,先看看爸爸是不是很生气,拿的东西会不会打死人。不会的话,打几下也不会怎么样,这是孝;会的话,赶紧跑,这也是孝。中国人老是摇摆不定,好像这样不对,那样也不对,是有一定道理的。顺的时候是孝,你就要顺;不顾的时候才是孝,你就要不顺,这才是懂得孔子道理的人。

    真正的道,必须掌握合理的“度”,才算中道。孝到合理的程度,敬到合理的地步,并不是盲目顺从和过分地敬重。过与不及,都属于偏道。

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(责任编辑:美朵)
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