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为什么得不到的都想要,得到了又忍不住作

作者:安乔Lily 2016-03-21 11:12 来源:原创 编辑:美朵

文章摘要
文@安乔Lily坠入爱河是一种危险的误称,我们不是坠入什么,而是在他人那里认出自己。有人说爱情的本质是悲剧,只有爱到痛了,才算真爱。觉得爱情里一定要经过歇斯底里的,死去活来的,百折不挠的,生死相依的热烈,才觉得是“轰轰烈烈”爱过,缠绵而感伤,情深而真切。为什么得不到的都想要,得到了又忍不住作?1.张德芬说过:“我们喜欢透过爱的人给我们肯定与关爱,来证明自己的价值和存在。可在选对象时,我们有时偏偏会找那些给不了我们肯定和关爱的人。”现实生活中常见两种恋爱状态:一种是简单平淡,是过小日子的一日三餐,是偶尔电话

坠入爱河是一种危险的误称

文 @安乔Lily

坠入爱河是一种危险的误称,我们不是坠入什么,而是在他人那里认出自己。

有人说爱情的本质是悲剧,只有爱到痛了,才算真爱。觉得爱情里一定要经过歇斯底里的,死去活来的,百折不挠的,生死相依的热烈,才觉得是“轰轰烈烈”爱过,缠绵而感伤,情深而真切。

为什么得不到的都想要,得到了又忍不住作?

1.

张德芬说过:“我们喜欢透过爱的人给我们肯定与关爱,来证明自己的价值和存在。可在选对象时,我们有时偏偏会找那些给不了我们肯定和关爱的人。”现实生活中常见两种恋爱状态:一种是简单平淡,是过小日子的一日三餐,是偶尔电话短信的嘘寒问暖,是许下承诺的携手未来;另一种是歇斯底里,犹如过山车似的惊险刺激,劈腿分合大战,分分钟都是“爱我请证明给我看”的戏码……仿佛后者在茫茫人海里总能很“准”地给自己物色一个难搞的爱人,甚至,擅长导演一场悲情之恋。

世界如此平淡,爱我的人我不爱,我爱的人不爱我,那份内心里蠢蠢欲动的作劲儿,渴望刺激是为哪般?

每个人的感受性不一样,同一刺激源引发的大脑反应在不同时间、不同环境下也不一样。日常生活中,我们接受外界刺激信息,大脑的开关一直处于ON的位置;但在平淡生活的反复刺激下,大脑接受新鲜刺激的开关就会逐渐关闭OFF。这时就需要一个更强烈的刺激源,来继续打开大脑的开关,使它被感知并处在一个新的兴奋点。这就好比,一个天天给你发早安、晚安短信,你召之即来呼之即去的ta,未必能激发你的爱意;而一个对你爱理不理,不按常理出牌散发神秘气息,甚至带有一点诱惑、危险意味的ta,势必会对你产生致命吸引,从而激发你的占有欲。

所以,当你沉醉在刺激的兴奋中,或激情似火或柔情蜜意,请保持最后一丝警觉,也许你只是饮下了一杯叫“刺激”的烈酒为自己制造了爱的幻觉。

2.

在爱的幻觉里,丘比特的箭具有某种魔力,不但让两个相爱的人动情,还会让他们变得像小孩儿,爱撒娇,说甜言蜜语,也任性骄纵,渴望立刻被满足,好像婴孩时期宝宝对妈妈的依恋。

约翰.鲍尔比(Bowlby)曾提出依恋理论,在此基础上Hazan和Shaver(1987)研究认为,成人亲密关系中的情感互动也遵循依恋行为系统。安全依恋的人能够信任自己的伴侣,各自独立活动;而焦虑—矛盾依恋型的人则会对伴侣过分依赖:他们常担忧伴侣是否爱自己、是否珍惜自己。所以,短信微博微信秒回是一种浪漫;没钱买不起机票,站二十多个小时只为见一面,是一种牵挂;夜夜煲电话粥白天再顶着黑眼圈上班,是一种幸福;不顾父母反对,偷偷联络见面,是一种勇敢……我像个孩子般地依恋着你,天真而傻气,因为有个人值得我去傻,有个人会陪我一起犯病。

正如李宗盛在《领悟》里写的:“当我看到我深爱过的男人,竟然像孩子一样无助,这何尝不是一种领悟,让你把自己看清楚。”人们在恋爱受挫时,也会变得更脆弱,更任性,更有杀伤力,心理学上称之为退行(regression),放弃成人的适应技巧或方式,而退行到幼儿时期的某种行为方式。

我们不分场合撒泼打滚,要求这个那个,好像对方依了我们就是还爱的表现;我们天天质问对方:你爱我吗,有多爱,会爱多久;我们偷偷看对方的手机,跟踪ta的出行,检视ta的网络平台,看看有没有和谁互动频繁;我们会和对方玩心计,耍阴谋,力图证明那无可取证的爱情……我们焦虑纠结,吵架冷战,像个孩子似的想要大吵大闹博得关注,又害怕连架都吵不起来时,是不是意味着ta真的不在乎了。我们幼稚又无助地爱着,仿佛无计可施,又不惜无理取闹。

3.

在爱里,人们时而脆弱得有颗玻璃心,时而又像只刺猬似的武装备战,好像只有这样,才表明内心还在乎,还在深深爱着。

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