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无题。

作者:胡先生 2016-02-24 01:12 来源:胡先生原创 编辑:美朵

文章摘要
现在是2016年2月23日23点19分,我不知道到底是什么,驱使我写下这段话。我抽离于电脑上播放的美剧之外,好像不仅仅如此,太宁静","cover_url":null,"state":"0","parentid":"0","count_of_words":"1815","count_of_details":"3","tags":null,"channel":"1","issecret":"0","shareurl":"http://www.xiniugushi.com/read/read.html?5wa
现在是2016年2月23日23点19分,

我不知道到底是什么,

驱使我写下这段话。

我抽离于电脑上播放的美剧之外,

好像不仅仅如此,

太宁静的夜里,

独自一人的时间,

大概会忽然把自己和世界分隔开来。

或许这会有些矫情,

或者说像是无病呻吟吧。

可我现在真的想说,

我内心,是痛苦的,

它藏的很深很深,

深到这个时刻,

我才发现了他。

白天工作走了太多的路,

右膝盖已经隐隐作痛了一晚上,

但好像,这都没什么。

我内心深处有一种渴望,

一种让自己面对最脆弱的自己的渴望。

毫无疑问,

我现在想抱着酒瓶痛哭,

就像一个失去了心爱玩具的孩子。

我想失去理智,

大哭,嚎叫,

把内心的那一切,

都喊出来。

但是,

我做不到,

我甚至不敢让自己喝醉,

只有心情低落时,

买上一瓶酒,

稍微喝一些,

还会告诉别人,

我很好,

我真的很好,

我没事。

或许在和她在一起的时间里,

改变最深的,

让我触动最大的,

是她问我,

到底怎么了,

而我最终也告诉了她,

我的不安。

我想我一直在做一件事,

从小时候开始,

努力学会这个世界上的道理,

然后按照那些道理来行动,

当然,很多时候我没有做到最好,

否则我也不会现在只是如此,

但是,

从始至终,

我都在按照那样实行着,

努力做个好人,

做一些正确的事,

不让自己喝醉失去理智,

控制自己,控制自己,

用自己觉得三观最正的方法,

活在这世界上。

所以在分离后也会尽快忘却,

将那一刻的痛哭流涕抛之脑后,

装作一个理智健康,

已经恢复过来的人。

甚至自欺欺人,

前后矛盾,

用一种扭曲自己的方法。

维护自己一贯的行为方式和准则,

我永远在找着借口,

做一个占理的人,

不论什么时候。

是的,

这很恶心,

这真的好痛苦,

我希望自己能够大口大口的喝酒,

大哭,痛骂你,或者痛骂自己。

把所有的一切情绪,

从嘴里吐出来,

可我办不到。

真的办不到。

我开始质疑一切,

我开始怀疑一切,

但我还是走在老路上,

我还在想明天要上班,

写完就要睡觉,

甚至这篇是不是该匿名或者删掉。

我怀疑爱,

每一次,我努力做到最好,

每一次,我觉得我自己比上一次进步了些,

这次,我真的觉得我尽力了,

竭尽全力,倾其所有,

我不知道怎么说,

对其他人,我也是真心以待,

但是对她,真的不一样,我真的真的真的尽力了,

我觉得我消耗了所有,

我真的好累,

我真的好绝望。

我好像又明白了一些道理,

还能进步一些,

或许下一次就完美了。

但是,我真的已经不在意了,

有下一次,或者没有,

也无所谓了。

我自己筋疲力尽了。

现在我相信这世界上,

没有完整的人,

每个人都是带病之身,

没有人最后能健康活着,

痛苦或在人前,

或者埋心底,

没有人健康,

也不可能健康。

只有装的好不好,

是不是把自己都骗了。

就像现在的我,

脆弱不堪,

病入膏肓,

没有人会喜欢这样的人不是么,

可这就是我啊,

如此。

我想我真的很痛苦,

远超我所能承受,

所以爆发如此激烈,

痛苦好像一个深渊,

底下无比黑暗,

但好像我已经在里面,

好像痛苦,

好像享受,

我下一秒就要掉进这深渊里,

没有阳光,

可以照射得到。

我必须说,

我知道你这辈子都看不到,

但是我必须承认,

我真的爱你,

超出我的想象,

迟早有一天,

我会买来数不清的酒,

想着你,或者一堆乱七八糟的东西,

一杯接一杯,

直到我喝醉,

直到我痛哭,

直到我不省人事。

然后,第二天,再来一遍,

第三天,再来一遍,

第四,第五,第六,

或许多少遍都不会抹去你,

或许第一杯酒,

就会让我叫自己傻逼,

但迟早有一天,

我会买好酒,

做好准备,

倒出第一杯。

如果我那时脑中能有声音,

我希望是那一句,

你怎么了。

我蜷缩着身子,

学习着自己在子宫中会保持的姿势,

喘着粗气,

惶惶不安,

感觉自己像一个无人理会的赤裸婴儿,

是的,

就是这样,

我不知道我童年是否曾经历这样的情况,

但现在,

我确定我的感受是的。

延迟了那么久的反应,

却仍然是心脏上的重重一击,

你说的对,

你才不需要在意我的感受,

不需要照顾我的脆弱,

每个人都自顾不暇。

我会在某天死去,

或者是意外,或者是疾病,也许是自杀,

什么方式,哪一天。

it’s doesn’t matter.

你是一个看清自己的人,我却没做到。

我不是一个完整的人,或许一半都不到。

崩溃了,却还是流不出眼泪,真是悲哀啊。

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