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不要在有单身狗在场的餐桌上过分秀恩爱

作者:涛心涛肺 2016-02-21 05:12 来源:简书 编辑:美朵

文章摘要
经常有人向我咨询法律问题,有的是自己微信圈的朋友,有的是我妈妈的闺蜜的邻居的女儿的同事。但是很多看起来简单的问题在法律上很复杂,我也不能随便解答,以免耽误别人,所以只能吭哧吭哧检索很多法规和案例,谁让学法律的傻逼们都特么严谨呢。这些事本来还不算啥,无非就是花费两三个小时的宝贵时间而已,我也就忍了。但是最奇琶的是很多人热衷于用微信和qq询问问题,数学老师教出来的文字表达能力根本就不能说清楚案情,每次我都很无语,然后打电话过去和他说这个案子怎样这样。但有一次,一个微信里的朋友还真是让我长见识了。他用微信不停地

经常有人向我咨询法律问题,有的是自己微信圈的朋友,有的是我妈妈的闺蜜的邻居的女儿的同事。但是很多看起来简单的问题在法律上很复杂,我也不能随便解答,以免耽误别人,所以只能吭哧吭哧检索很多法规和案例,谁让学法律的傻逼们都特么严谨呢。

这些事本来还不算啥,无非就是花费两三个小时的宝贵时间而已,我也就忍了。但是最奇琶的是很多人热衷于用微信和qq询问问题,数学老师教出来的文字表达能力根本就不能说清楚案情,每次我都很无语,然后打电话过去和他说这个案子怎样这样。但有一次,一个微信里的朋友还真是让我长见识了。他用微信不停地问,我解释了好一会儿,已经不耐烦,我把自己的手机号发过去(不熟,我没他的手机号),我说你打电话过来吧,打字说不清楚。他说,我现在打电话不方便。我说,那你晚上打电话过来吧。他竟然生气了,说:你就不能用微信和我说么,我不想打电话。听到这句话,我内心是奔溃的,我百思不得其解世界上怎么会有这样的混蛋。解答完问题,果断把他拉黑了。

其实我特么是个特别敏感和记仇的人,别人说了什么话或做了什么事让我感觉不舒服,哪怕只有一丁点儿,我都记得一清二楚。而且事后还小肚鸡肠地把这些事翻出来分析分析,总结经验教训,免得自己也说同样的话做同样的事。内心仇恨积累多了以后,我就发现:教养良好心智成熟的人在人际关系中,始终致力于解决问题,而不是制造问题; 始终致力于给别人带来益处,而不是给别人制造麻烦。

如果说帮别人解决问题,带来益处是一个高要求的话,那么不制造问题,不给别人添麻烦就是一个最低标准。高要求我们先不谈,我们今天就说说最低标准。

在很多人的观念里,可能认为只有因为自己造成了别人的财产上直观的减损才算是给别人制造了麻烦,其他事情都理所当然。比如,我原来公司有一个女同事,任何稍微需要花点力气的活,她都觉得自己不能做,我是女生嘛,你们男生应该帮助我。男生帮你是情分,不帮你是本分。你又不是别人的女朋友,凭什么这么理所当然?

这些问题还只是冰山一角而已。在生活中,更常见、更难以被反应迟钝的人察觉的情形是:浪费别人的时间和给别人带来负面情绪。

说起浪费别人的时间这事儿,只要脑门上没写傻x两个字的人都应该能意识到,但事实并不是这样。因为对于很多人来说,他们的时间像垃圾一样没有任何价值,然后他们就换位思考地认为别人的时间也没有价值。基于以上理解,他们总觉得不就是花费你点时间么,有什么了不起的,这不就是个举手之劳么。

“这个文件是修订版,你帮我把这些红色标注去了吧,我不会”;“这个问题我不懂,你帮我看一下吧”“反正你闲的没事,你帮我去XX吧”等等。

该帮的忙应该帮,该出手时确实应该出手。但是如果仔细观察一下就能发现,很多人之所以要求别人帮忙,要么是因为自己懒,懒得去解决只需百度就能解决的问题;要么是因为他们舍不得去购买自己需要的服务,觉得别人就应该免费为他服务。

如果说不浪费别人的时间是情商的入门课,那么不给别人制造负面情绪就是情商的高级课程,有很高的技术含量。

比如,不要在不了解情况的前提下给别人提傻逼建议;不要总是反驳别人的观点,感觉像是在搞辩论赛,即使你不认同对方;不要在失恋或心情低落时无休止的向别人报怨生活不幸,别人又不是垃圾桶;不要在别人换了新发型的时候,说这个不适合你,哪怕你心里就是这么想;不要在别人买了东西的时候说你买贵了,根本不值这个价,哪怕你说的是真的;不要在别人失意时,说我当初劝你怎样怎样,你不听,现在好了吧;不要在有单身狗在场的餐桌上过分秀恩爱;几个人一起谈话不要忽视那个和多数人不是一个圈子里的人,只顾自己说的开心。

总之,就一句话,你的言行要考虑别人的感受,要让别人感觉和你在一起很舒服。如果不考虑别人的感受,不约束自己的言行,肆意枉为,你就在感情上给对方造成很大的麻烦,他需要动用很大的能量和精力来消化这些不愉快。

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