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我只是不想一个人发呆

作者:俗家方丈 2016-02-19 02:12 来源:简书 编辑:美朵

文章摘要
昨天晚上与朋友聊天,问我失恋的时候会做什么。一下子才想起,我已经很多年没有失恋过。不是爱情圆满,而是恋无可恋。现在,我已经习惯也特别喜欢一个人的生活,连条狗都没养。也许是因为性格孤僻,也许是因为一个人的时候思想最自由,可以天马行空、无拘无束。一个人的时候我从不感觉无聊,自认为做的许多事情非常有意思。有时候我可以点一支烟,看着烟灰一点点蔓延、跌进烟灰缸;有时候心血来潮养几株盆栽,把泥土换成自己配的营养液,看着根须在透明液体里日复一日生长;有时候把音乐放到最大声,一个人嗨翻。更多的时候,为自己准备一日三餐,用

昨天晚上与朋友聊天,问我失恋的时候会做什么。一下子才想起,我已经很多年没有失恋过。不是爱情圆满,而是恋无可恋。

现在,我已经习惯也特别喜欢一个人的生活,连条狗都没养。也许是因为性格孤僻,也许是因为一个人的时候思想最自由,可以天马行空、无拘无束。一个人的时候我从不感觉无聊,自认为做的许多事情非常有意思。有时候我可以点一支烟,看着烟灰一点点蔓延、跌进烟灰缸;有时候心血来潮养几株盆栽,把泥土换成自己配的营养液,看着根须在透明液体里日复一日生长;有时候把音乐放到最大声,一个人嗨翻。更多的时候,为自己准备一日三餐,用手一点点把蛋黄打发,然后看着它在烤箱里一点点长大。我很享受这种生活状态,虽然不知道能够坚持多久。

但是朋友的问题,一下子把我拉到过去。最刻骨铭心的爱情,往往是失去的爱情;最不会忘记的,往往是最初爱的那个人的点点滴滴。对于我来说,初恋,无疑是最美也是最痛的回忆。那次失恋,我最不想做的事情就是一个人发呆。

那个时候,18岁。当她一个电话过来说分手的时候,我仿佛一下子患上心脏病,心绞疼的厉害。我扶着阳台的栏杆,慢慢蹲下来。我想大哭,可又不想室友看出来,忍着不发出声音,眼泪就顺着脸向下淌。往事一幕幕浮现,戴着耳机听同一首歌,还在耳边轻轻哼唱;坐在脚踏车后座抱着腰,一起吹海风、看风景……每回忆一个场景,心就疼的厉害。

我不想让自己沉迷在回忆,也不想去想失去她之后我该怎样坚持,我想让失恋当作一件没有发生过的事情,或者让时间去抚平。我不能让自己安静下来,我怕回忆不受控制;我害怕发呆,一发呆脑海中就会浮现她的脸。于是,我疯狂的去读书。我从图书馆借来一摞书,不眠不休的读。宿舍十点熄灯,熄灯后我就坐在楼道里读。两夜三天,我读完《基督山伯爵》、《唐璜》、《呼啸山庄》,然后倒头睡去。醒来,心已不那么疼,可还是会去想她。于是,我去搓麻将。整整一个暑假我呆在学校没有回家,白天看书、晚上打麻将,才算度过那次失恋的痛苦。发呆,成了那个年纪、那段时光中我最大的敌人。

我如实回复了朋友那个问题,朋友说:“或许爱情中的两个人都很幼稚,只有一次次分开、彼此心痛,才能使人成长。害怕发呆,只是想逃避一个现实;不再逃避,才算长大吧。”

听完,我一下子陷入困惑。现在喜欢独自一个人的状态,我有没有经常发呆?如果没有,我是不是在用那些所谓有趣的事情在逃避曾经的心伤?如果经常发呆,我在想什么,是过去的爱情、还是天马行空?难道经过一个五年的爱情马拉松后,过去的爱情还没有走出,或者天马行空的胡思乱想是爱无能的表现?我害怕这些问题,我害怕自己一丝不挂的被自己剖析。或许,我真的还是在逃避,还没有成长。

有时候我们把一种状态向别人炫耀,我是多么的自我或者高尚。可这种状态之下,真实的自我何处安身?我们所认为的状态,是不是一种麻醉剂,让自己迷失在自己编织的假象中?

或许,我需要一个爱人。一个用尽我所有生命去爱的人,一起劈柴、喂马,周游世界。一个不再出口说爱她的人,只是一起看尽日出日落,用生命去陪伴的爱人。也许爱,可以照耀一切虚幻、假象。

有人说,女人是一所学校,教会男人成长。讲这句话的人,一定爱的彻骨。

我同样需要一所学校,教会我所有的成长,成长为一个男人。

28岁,请给我一个姑娘。

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