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一切都是最好的安排-致未来的自己

作者:我是鸵鸟小姐 2016-02-18 10:12 来源:简书 编辑:美朵

文章摘要
2015年已经过去很久了,本来这篇文章应该是在元旦之后就写一写的,然而自从4月份之后的很长一段时间都没办法很好的整理自己的思绪,更遑论将思绪整理成文章。于是这一篇去年总结絮絮叨便拖延到了现在。而现在农历新年已过,在中国人的心中,只有农历年过了才是真正新年的开始,我也只好逼着自己写点什么。2015年我做了什么?年初失了恋,年中生了点小病,年末换了城市,换一个新工作。走过几个地方,看过几本书,养了两条狗之外,又养了一只猫。似乎看起来,一整年就如此浪费掉了。然而也是毫无收获吗?似乎也不是,在迟钝地反应过后,看清

2015年已经过去很久了,本来这篇文章应该是在元旦之后就写一写的,然而自从4月份之后的很长一段时间都没办法很好的整理自己的思绪,更遑论将思绪整理成文章。于是这一篇去年总结絮絮叨便拖延到了现在。而现在农历新年已过,在中国人的心中,只有农历年过了才是真正新年的开始,我也只好逼着自己写点什么。

2015年我做了什么?年初失了恋,年中生了点小病,年末换了城市,换一个新工作。走过几个地方,看过几本书,养了两条狗之外,又养了一只猫。似乎看起来,一整年就如此浪费掉了。然而也是毫无收获吗?似乎也不是,在迟钝地反应过后,看清了许多事情,给以自己很多新的思考。看事情开始学着用更多的角度去看,而非以前一根筋的死脑筋。说起话来更加嘻嘻哈哈,以掩盖自己内心的某个缺口。而年龄也悄然步入27岁。突然想起两三年前,以前的领导cici曾经跟我说,女人在27岁是一道坎。面临着工作、生活、情感的各方压力。尤其对于单身的女人来说,压力尤甚,然而过了27岁之后,就会发现一切都会变得从容起来。那时我还不能很好的理解这段话的意思。然而过了这个年关,我是真的发现自己开始急了。开始着急为何自己的工作还是没有更深更好的进展,自己的情感依旧没有归宿,自己依旧没有一个可以安家落脚的地方,依旧漂泊不定,内心开始渴望安定的生活。各种未知因素结合在一起,让我觉得无比的疲惫。

然而除去疲惫,更多的是一种无助感。这种无助感最大的来源是不可控性太强,我是个控制欲太强的人,我喜欢所有的事情都是在自己的可控范围之内的。然而过了今年我发现,大部分的事情都变得不可控起来。这让我变得焦虑无比,也变得越来越急躁。对于任何一件事情都急于求成,理性告诉我这样并不好,然后我开始找各种方式去转移这种焦躁的感觉。练瑜伽、学吉他、去旅行;但却收效甚微,到现在也在寻找一种可以控制的方式,让自己的节奏慢下来。很多事情,欲速而不达。

过了15年最大的感触之二,开始惧怕衰老。每天照镜子,看到眼角的皱纹多了些,法令纹越来越深,一种自内而外的恐惧感突然袭来。因为再也没有理由以年轻作为借口去任性做一些事情。需要背负更多的责任,做的每一个决定风险都要比年轻的时候更加大。比如换一个城市,换一份工作,甚至是换一种穿衣风格。身边90后的同事越来越多,也开始意识到自己需要更加努力,才不会被这些有朝气的年轻人后来居上。两年前我可以十天之内抛掉所有的一切从北京跑到深圳。然而现在我从深圳换到珠海我考虑了四个月。我不知道接下来还是否会再去另一个城市,但我知道的是再去其他的城市,我考虑的时间肯定会更长。因为已经没有留给我任性的时间了。我必须考虑在30岁之前自己想要达到的某些目标,不能太缥缈,要务实。虽然内心的某个想法很早就没再变过,但是不管在谁看来依旧是太过梦幻了些。15岁的时候我在幻想自己20岁的时候会在那里上大学,会在哪里工作。20岁的时候我在幻想自己25岁的时候是否考了职业资格证,是否结了婚,嫁给了谁,每个月收入多少钱?25岁的时候我在幻想自己会在哪里定居,会在这个公司待上三五年?然而现在我却丝毫不敢幻想了,因为变数实在太大。我并不敢想象自己一年后会变成什么样,不过可以预见的是自己会变美一些吧,毕竟下了决心做牙齿矫正。

我从来不是一个纠结于过去的人,也许我会为自己的未来烦恼,但我从不会为已经成为历史的事情有丝毫烦心。生活既然已经这样过了,那么对你来说,当下便是最好的。看着眼前,争取自己想争取的。即便失败,也不会后悔不是吗?这就是我啊,一个说做就做的人,一个看似没心没肺的人,一个内心敏感悲观的人。

另外我记得2011年3月还是4月的时候我曾给5年后的自己写了一封email,数数日子,似乎就快收到了。老实讲我已经忘了内容是什么,还真的蛮期待的。

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