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反相亲大作战(2.15更新)

作者:维尼吴的征途是星辰大海 2016-02-15 21:11 来源:维尼吴的征途是星辰大海原创 编辑:美朵

文章摘要
我真是日了动物园了——我走上了相亲这条不归路。  就是从那天开始,我妈、我爸、我基友,甚至我三姑六婆我八杆子都打不到关系的邻居家的六姨
  我真是日了动物园了——我走上了相亲这条不归路。

  就是从那天开始,我妈、我爸、我基友,甚至我三姑六婆我八杆子都打不到关系的邻居家的六姨婆的小姨子家的那某某,忽然跟吃了药一样,像是脱了缰的野狗似(请自行脑补画面)的跑来找着我,以好心肠实则很耍流氓为名,然后彻底打乱我原本清闲安逸的生活……

  至于具体的……这事得从头说起。

  那天,我没招谁没惹谁地下班回家,一打开门,结果我妈很反常态地走到我冲我招了招她手:“儿砸,回来啦?来,坐这儿,听妈给你讲点事儿……”

  正所谓“无事献殷勤非奸即盗”,我心里一凛,想咱妈怎么今儿个转了性子。换做以前,她铁定是那种一心看着韩剧然后对着电视上面的玄彬(对没错正是她的本命)流哈喇子,偶尔指着那帅哥说“儿子你要有玄彬一半辣么帅就好啦”然后将我数落一通那种。不过我转念又想我最近貌似也没犯什么事儿,于是抱着大不了再被看脸的老妈品评一番的心态,蹭蹭蹭跑去蹲她面前。

  有道是“伸手不打笑脸人”,我笑嘻嘻地凑上前去说:“妈,啥事啊?”

  谁知我妈其他的话不说,就是笑眯眯地端详着我:“走近点走近点,让妈再瞧瞧你。”

  我叹了口气,亏我还在想她是不是另有所图……难道咱妈对我颜值的打击技能又升级了不成?以前是低级的直接数落,现在换高阶的嘲讽了?

  结果妈捧着俺的脸,“啧啧”两声,装模做样地叹了口气:“唉……”

  多么温柔却又多么有分量的一声轻叹呀,那语气、那情感,简直催人泪下……要换你你铁定也觉得自己罪恶滔天十恶不赦,立马要作伏罪状心怀愧疚痛哭流涕。

  “我知道我颜值低……”

  反正我就立刻领悟了,于是我给她铺台阶下。我猜想我这老妈下一刻一定会这么说:“你要是眼睛再大点,鼻子再挺点,下巴再尖点,皮肤再白点……唉,要不我出钱送你去思密达的国家整容怎么样?”

  但老妈毕竟是老妈,她在接下来说的那段话令我如被三千头野猪踩过一样风中凌乱……以至于才有了后来一连串哭笑不得的事件。

  她跟我说:“我儿砸怎么就这么帅呢!”

  这句话一说出来,我当那时候的感觉正如我的一个金牛座朋友(@粟冰箱变成白风筝飘走了,我绝对没有说是你)经常用来感慨的那句话:嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤……

  前面也说了,今年我老吴正好二十四,正处于一个非常微妙的年龄。而更微妙的是我的长相——有朋友形容我是虎背熊腰形容粗暴,放哪都像是刚刚打劫了银行的亡命之徒或恐怖分子。作为一个在十七岁的时候就被同龄人叫做叔叔的我,一向都是很有自知之明的大天朝合法公民。要是有人在路上看到我以后报警,我还觉得正常;但要是有人唤我帅哥,我铁定得二话不说拿鞋底抽他丫的:“你瞎啊?”

  但这句话竟然是从我妈嘴里说出来的……对我而言,心里很复杂,其复杂程度不下于英语四级没过的我买进口口香糖拆开才发现里面是情趣避孕套。

  而我妈说完这句话之后,我就觉得我必须得说点什么了。但接下来的事情完全可以用“诡异”两个字来形容。

  “那个,妈?”

  “嗯?”

  “您生病了?”

  讲真,我当时第一直觉是以为我妈脑袋烧糊涂了,我甚至将手放她额头上。

  我妈拍开我放她额头上的手:“说什么傻话呢。”

  “你今儿个很反常……你确定你儿子貌若潘安?但比方说吧,我这皮肤黑吧。”

  “黑色那叫健康,你看香港那男明星,微博上养狗的那个,叫马建国([email protected])那个。”

  “那是古天乐……而且他不养狗。还有我这单眼皮也……”

  “单眼皮好,现在韩国那边都流行单眼皮帅哥,你看那个‘论’……”

  “是‘Rain’。”我赶紧帮她捋顺,“可人家人高马大身材好。”

  “你不也泡健身房泡得虎背熊腰么?”

  我插嘴问:“人高马大和虎背熊腰好像不一样吧?”

  “是不一样呀,反正你就是帅。”

  我:“……”

  “你说我儿子这么帅,怎么会没女朋友呢?”

  我:“……”

  “所以我的同事们——也就是那些关心你的哥哥姐姐叔叔阿姨,经过和我一致协商后,决定给你推荐一个姑娘。”

  我:“……”

  “别老是不说话呀,你说说你的想法嘛。”我妈摆出一副很慈祥很和蔼的姿态,“我们又不是逼着你要去和人家交往,只是给你一个选择的机会嘛。万一你喜欢上了那还不是一石数鸟皆大欢喜?”

  我目瞪口呆,好半天才缓过劲来:“感情还有选择啊?”

  “对啊,我们都是最大限度为你着想……退一万步讲,你如果不喜欢,你也可以拒绝嘛——就当交个朋友撒。”

  我直起腰(记得蹲了老半天了),说:“那我选择拒绝……您呐就好好看韩剧,我换身衣服去。”然而未料到我老娘动作迅速,一把拉住我:“你就不给自己一点机会?”

  我耸耸肩说:“我这是不给自己惹麻烦的机会。”

  “唉,要怎么说你。”我妈显然有点头疼了,“你就不为你妈考虑考虑?”

  “考虑啥?”

  “你想想啊,你妈我辛辛苦苦三十年,工作上兢兢业业不犯错误,社交上交游广阔不分派系,一向以实力说话,以人品说事。你要是拒绝了,让我——的那帮同事和朋友,面子上怎么抹得开呀?”

  我:“……”

  “再说啊,你今年都二十四了。这是什么年龄?是吃二十五岁饭的年龄!从法律意义上来讲已经超过晚婚的年纪,可这几年我和你爹看来看去,不但没见着你带个姑娘回家,连个……”

  我连忙辩解:“我带了男人(嗯男♂人)回家的!去年过年那会儿你忘了?”

  她:“……”

  然后我发现老娘的脸色有点发黑,于是马上改口说:“哎呀我这不是一直在找么?就是别人看不上您儿子……”

  “什么别人不上,分明就是自个儿眼光高。你是不是非得找个长得跟天仙似的姑娘你才满意呀?”我妈这暴脾气,都开始拍桌子威胁了,顺带喷我一脸唾沫渣子。

  “也没那么夸张,”我挠挠头,“其实我的要求也很简单啊。”

  “你什么意思?”

  “眼缘呗,有句话怎么说的:‘王八看绿豆,看对眼。’”

  “你简直就是敷衍!”我精明的老妈很严肃地拆穿了我的把戏。

  “你还说没逼着我?”老妈聪慧的儿子我很委屈地指出了她的居心。

  “好吧,你说眼缘对吧?”老妈忽然语气一转,重新恢复了那种和蔼的模样,“大浪淘沙,不多挑挑多看看怎么找得到你对眼缘的人?而且你不是一直抱怨工作以后没什么新的朋友么?挑对象不成还能挑朋友——多好的机会啊,都摆你面前了。”

  我犹豫了一下。

  然而她又给我补上一刀:“而且我都已经把你的身高家世学历爱好照片这些东西都透给人家了……”

  我大惊失色,忽然又想到还好我的微信微博QQ空间至少算是保住了,也免去了自个儿黑历史暴露太多的尴尬……

  然后就听我可爱无比的老妈说:“对了还有你那些微信什么的,顺便一起都给了……”

  我扑通一声摔地上。

  亲娘咧。

  我真倒霉,真的。居然卷进了这么一件麻烦事儿中。

  自打我妈给我彻底摊牌以后,不用继续说什么我就感觉自己已经陷进一种前所未有的困境了。相亲——我虽然不反对相爱但我反对相亲呀。那感觉就像是自个儿被我妈包装得精致讨巧的商品,被所谓的那些哥哥姐姐叔叔阿姨三姑六婆什么的明码标价,最后被小心翼翼摆上货架等着别人挑挑选选、翻来覆去、指指戳戳地玩弄(不是玩♂弄也不是玩♀弄),别提多别扭了。

  面对老妈的杀招,我终于没辙了,只好我苦苦哀求老妈大人:“行了行了你都做了还征求我啥意见?不就是相亲么,我怂了!”

  “别说得那么恐怖,也就见见面认认人……对了你加她微信没有?”

  我挥挥手,哀怨无比地走(爬)回自己房间:“别管我我想静静……”

  “静静不是你那前女友么?怎么你们又有联系啦?”

  再次扑通。

  “对了……”

  我转过身去,看见咱老妈抬头想了想,然后说:“当然你爸也承诺过你要是交了女朋友他全程赞助资金……”

  我转过身,非常正气凛然非常义正词严地告诉他:“作为懂得感恩报恩的子女,体谅父母良苦用心是应该的,妈你怎么能让老爹全程赞助呢?——全程就算了,全资就成!”

  事情就是这样。

  于是第一则相亲故事就此展开了。

  在故事刚刚展开的时候我觉得有必要先完整地介绍一下我自己。我姓吴,名大国(真名不能暴露!)。在我十七岁之前我用这个名字曾很随遇而安没病没灾地过了许多年,但随着前文提到过的那次被同龄小萝莉叫蜀黍(申明俺不是萝莉控)的那次事件在我朋友和同学间传开后,我就光荣地获得了新的绰号:老吴。

  今年我二十四岁。二十四岁的时候你在干啥?反正我只知道人家莎翁已经成为了小有名气的演员、剧作家,而牛顿早在一年前发现了万有引力,混得最差的小布什起码也在得克萨斯国民警卫队很欢乐地开着战斗机……而我,碌碌无为地待在一家政府机关,成了一头公务猿(和程序猿一样,属于指哪打哪没人权那种,所以量词务必使用头)。

  但作为一个天生乐天知命的人,碌碌无为对我来说根本就不算啥。像我这样的人吧,生活态度基本上是属于如果你给我支点愿意去撬地球,给我炸弹我能去炸五角大楼,但如果你给我一个瓶子也愿意去打点油。所谓舂米便舂米,撑船便撑船,整个人特随遇而安,不论被挖安排啥工作都是领导的随身膏药——哪儿疼往哪儿贴。

  我是政府机关一个不起眼的小家伙,当然其实我还有一个职业是网上一个不怎么起眼的签约写手,写了好几年免费拿去都没人看那种。我也不是没做过自我营销,有一次我把自己呕心沥血炮制数月的小说拿给我的好朋友看,谁知数日之后他居然主动跑来问我还有没有。当时我那个激动啊那个兴奋啊,觉着前途光明人生有望不再是梦想。然后就他跟我说:“以后你要还写记得给我多留几份,自打一看你写的那些个小说我就昏昏欲睡,睡着的速度特别快质量特别好……”

  所以我大概就是这么个情况,我每天白天蹲办公室晚上码文字一度无所事事,没想到一出事就刺激大了。我他娘的居然在这个时候撞上了相亲这种壕无人性(壕同毫,出自《吴氏辞典》,主编老吴)的事儿,对于一向对此没任何准备的我简直是玩大发了。

  就在我刚有点思想准备的时候,老妈给我塞来了第一个相亲对象。

  根据我妈真实可靠(大雾)的说法,那姑娘——在此我们简称A,A姑娘个子大概有一米六五(说这话的时候我妈两眼放光地说特符合你一米八三的大个儿),个子很高挑,一般蓄一头如瀑长发,当然最关键的是以下两点:

  一是这姑娘在我们市上农商银行工作。

  市上诶,听起来瞬间就上档次有没有?比我这混小小一个区里边的公务猿风光多了;银行诶,听起来瞬间就底气足有没有?反正还是比我这混小小一个区里面的公务猿有钱多了……

  二是我娘特喜欢这姑娘(这是关键的关键)。

  就是这个姑娘,在见到真人前仅仅靠一两张照片就博得了我妈的喜爱(我花了整整二十四年都还没),很是争气。可惜我老是觉得这姑娘不够漂亮,结果差点没被我妈举起老拳暴扁一顿。她说你这人咋这样哩怎么尽看脸去了居然这么肤浅?我反驳说不看脸还看啥,就算是从照片上也看不出来她身材多好云云……然后在我妈的怒视下我又立马改口说除了脸还能看啥,看家世人品学历?我妈说看这幅样貌,就知道是个勤俭持家人品良好的妞儿。我吃惊地说这些你都能从照片里看出来?我记得她在照片里除了剪刀手卖萌、淑女范摆谱以外也没啥了啊?我妈白我一眼,说反正说了你也不懂。我说成,那咱们换一个话题,你觉得她漂亮?我妈说你不觉得?我说我觉得我们审美之间存在着巨大的鸿沟这不是时间和修复就能弥补的……然后我妈指了指电视上的玄彬(为毛每次都是他?我恨他!)又指指我,说人家配你你还是赚到了,要敢再耍嘴皮子你就赶紧照照镜子去……(以上文字节选自《家庭事务选集》第N章第N回:大战老妈的日常(365),老吴含泪著作)。

  看见没看见没,这就是亲娘咧!

  不过那时候我还没从我妈的打击中(其实我真去照了镜子)缓过劲来,显得呆头呆脑,对这事儿,我低着头看着手机上久久未回的空信息栏说:“我可算仁至义尽了,好友也加了,招呼也打了,可那姑娘整整三天了都没给我个回信儿。”

  老妈依然坐那儿看着她的玄彬,头也不回地说:“为什么呢?”

  我瀑布汗:“你问我问谁去?”

  她说:“你不是敷衍我?”

  我:“……”

  早先就跟你们说了我很倒霉,你几时见过一部故事的男主角是从头到尾都见不到女主角的?什么你说从照片上?这区别太大了,你想想,一是在别有用心的夜晚观赏波多野、樱井、松岛,二是找个你喜欢的姑娘在别有用心的夜晚观赏波多野、樱井、松岛,然后真人实践,换你你觉得哪种更值?

  当然以上这些话万万不能跟我老妈提起一星半点以免她觉着自己儿子不再天真纯洁(读者反问:你纯洁过?)。

  我只好对我老妈说:“你不觉得完全没戏吗?”

  老妈愣了一下,抬头问我:“哪没戏?这跟她不主动回话有关系吗?”

  把我气得,这回话还带主动不主动?我大声说:“总不可能让我天天腆着脸对着空气说你好吧?”

  我妈恍然大悟:“哦,那你给她发短信呗……”

  我瞪着她,她也拿眼睛瞟我。房间里好半天没动静,过了一会就听我妈继续说:“不是叫你发短信么……当然要打电话也成。啥时候你变这么大胆了?”我按捺住我快要崩溃的内心说:“发短信就算直接的了,好比敲对方的门说我可不可以进来……”我妈看着我:“那打电话算啥?”我琢磨半天:“打电话就好比连门都不敲直接一脚踹开说老子进来了(那一刻我很佩服自己如此机智,打比方顺手拈来)……”谁知老妈忽然暂停了正在播放的韩剧,沉思了一会儿说:“实在是这样也没办法,毕竟也不能冷脸贴热屁股……”我很巴结地连连点头,态度跟孙子似的(我妈:你不我儿子吗,怎么又降辈分了?):“老妈英明神武千秋万代一统江湖,我对你的敬仰犹如滔滔江水……”没想我妈压根没吃这一套,立马插嘴说:“要真这样咱们就换一个呗,这个姑娘不行我们还有另一个……”

  我大吃一惊,合着我老谋深算的亲娘早有预谋来着?不过这算啥?对象补充名单?云备胎之计?儿媳妇儿补完计划?

  我头大如斗,我思维胡乱,我我我我……我握着我妈的手:“又是那谁谁谁?市上的区里的?是职员还是教师?长发还是短发?萝莉还是人妻(大雾)?……”

  我妈意味深长看我一眼:“你想要哪种类型?”

  我就跟被放进沸水的青蛙一样,彻底爆了!还一蹦三尺高!我拉住我妈悲愤地说:“能不能别给我介绍了,要不您行行好把那些叔叔阿姨三姑六婆统统打发走算了……”结果我妈摊手:“不行啊我都跟他们打包票了说我儿子特乐意,觉得年轻人就是该相互联系联系,走动走动,对了我这两天把你的联系方式都给他们了——”

  “都给了?这两天?我我我我我……”

  我终于受不了了,我像崩溃掉的尼采一样挥舞着胳膊,满含热泪地像是抓住街上的那匹马一样一把抓住俺亲娘的胳膊,情绪不能自己到都不知该从何说起。我最后也只能再次认命(咦我为什么要说“再次”),满怀委屈地舍身忘死地投入到了伟大的码字工作中去。古人云诗以言志,我就指望着靠写点东西抚慰一下我那受伤的心灵——顺便试试我那个朋友看我的字睡得快的方法是不是管用。

  结果我前脚刚抬起来就听到我妈在后面使唤:

  “对了,另外那姑娘的资料我刚刚传你手机上了,你记得去翻一翻……”

  我再次扑通。

  “听说你最近在跟一个银行里面的姑娘交往。”我汗。

  “但我怎么看到的是一个广播台的美女?”我大汗。

  “才不是,老吴跟一个幼师走动挺频繁的。对吧老吴?”我成吉思汗。

  “你听说了吗?老吴最近好像钓上了一个学生妹,据传那水灵得哟……”我黄果树瀑布汗。

  “你说老吴咋就这么风流不羁处处留情呢?生了个糙汉的脸怀的却是个浪子的心哟喂?”我黄河壶口瀑布汗。

  我亲爱的朋友同事们心中燃烧起熊熊的八卦之火,然后以甩狗仔队两条大街的速度将吴大国同学到处相亲到处结识单身女性风流不羁的事儿在我身边的各个圈子里风传,不止我爸我妈我三姑六婆七舅姥爷,就算是躲在健身房避闲事儿的我也略有耳闻。

  得,到了这世界二十四年了连女生小手都还没牵利索的老童男咋就风流不羁了?

  站在镜子前,一件背心,露出结实且结实的胸肌还有手臂,保持着思想者的姿势,思考,这是我打听说自己美名远扬后一直在做的事。问题,虽然经过一连串和我妈的斗智斗勇,导致我的神经已经变得很强,强得很粗线条,强得末梢坏死,但有言“三人成虎,众口铄金”,和老妈周旋都快把我脑细胞耗干了,现在又要怎么去和那帮一人说一句唾沫渣子都能淹死我的家伙们争论?我宁可被在拉到刑场剁肉馅子玩儿。

  现在的我,现在两种选择摆在面前。一是就此妥协,随便挑一个过得去的姑娘交往看看,以此结束和我亲娘长达数月的拉锯战,既然她吃准了我不是对手,那咱投降举白旗还不行么?这样一来女朋友解决了,流言蜚语也消停了,我和我妈我爸我三姑六婆七舅姥爷达成大欢喜结局了,可这问题也来了,你让我舂米我便舂米,你让我撑船便撑船,生活了二十来年都这样处处妥协着过了——都罢了。可难不成还要在婚姻这人生大事儿上再度妥协一次?

  所谓虱子多了不怕咬,咬疼了我我跳墙。先前那个选择铁定不成,咱得往第二条路走:那就是让他们自个儿主动放弃。可这办法实施起来有点难度,不亚于葛优头上找头发、老吴脸上长出花。尽管我那个愁啊,我那个郁闷啊,我那个白发三千丈啊,但在这关键时刻一向机智聪明的我怎么能被这种事儿难住?

  常言道:功夫不负有心人。终于,在长达一周的思索过后——我依然没找到对策。

  结果就是今儿个周五,一奔回家我一看见我老妈以及我奶奶她老人家。得,我妈又在朝我招手了,还拉上一向不怎么管事儿的老人,但就算是你搬国家主席来咱也不感冒。有点懒得搭理她,我打了个呵欠很欠揍地说:“又是哪家的闺女?”

  “你猜猜?”我妈笑得很有深意。

  可我现在早已不是当日的初哥(用在这里虽然怪但很贴切的样子)了,岂能轻易就被人这么唬住乎?于是我立马说:“不猜。”

  “哎你这孩子怎么这么说话来着?”主母显然没料我弄这么一出,有点惊讶了,看我的眼神感觉就是:哟,小子你翅膀硬了——会玩啊?

  我说:“再怎么也没我英明神武的娘亲大人会玩……我洗个衣服去。”

  谁知我老娘早就识破了我想拍屁股溜的想法,逮住我哈哈笑说:“不是有全自动洗衣机吗你洗个什么衣服,尽瞎扯。”

  我哭丧着脸不满地说:“我要不瞎扯走人你又得给我介绍哪家的谁谁谁了,咱现在是社会主义国家,不兴霸权主义吧?”

  我妈眼角挑了挑,然后意有所指地看着我房间的方向说:“最近卫生纸用挺快的啊?”

  我:“啊?……啊!”

  我正琢磨是不是该立马飞奔回我房间将我电脑某盘里的所有带AVI后缀文件删除的当口,“啊什么啊,还有假的不成?前两天我看你垃圾篓里忽然多出那么多废纸团。”老妈两眼闪着精光,跟看到自个儿儿子青春期的某个半夜爬起来洗内裤一样,很深意的表情。什么嘛,拿捏住咱的短处也不知道嘴软下,我还是不是您老的亲儿子哟?

  “我我我我我……我很惭愧以后一定改正……”脸红了,敢情不出大招则已,一出大招新账旧账一起算啊?失策,太失策了,早知道就该把所有的证据都提前销毁了,要不然我哪还像今儿个这样被打压得都没底气说话了。

  我妈:“今天下午你爸来了电话,刚好提起你的事儿。”

  我:“啊?”

  “他说,大国都快二十五的人了……”老妈的眼神很奇怪,看得我心头发慌。“咱们啊该为这臭小子想想喽……”

  然后她努力模仿俺爹的口吻:“大国哟,翻了年,你也就二十五岁了,都到了晚婚的年纪了,以后可别这样再浑浑噩噩地胡闹下去。”

  “啊?!”晚婚?在我眼里,二十五岁属于跨入社会时间不长,没钱没车没房天天吃饭打屁指着这操蛋社会骂娘的年纪,竟然连讨老婆都算晚的了?那我那些日日秀恩爱天天晒小娃的同学们岂不是响应荷尔蒙的召唤走在了社会的前端时代的前列?

  “大呼小叫的干什么?我和你爸不也一样,二十二岁结的婚?”俺娘亲最看不得我惊讶,狠狠瞪了我一眼。

  “可是妈,我太小了,那个……发育都还没完全。”满头大汗地解释,也不知道是热的还是慌的,看样子是该死的单身生活过久了对任何影响我幸福单身生活的事儿有着下意识的畏惧感。

  “不小了,瞧瞧隔壁老刘(还好不是老王,咦我为什么说还好?)的儿子,跟你一般大吧?当年十五岁就认识了自己媳妇儿,十六岁开始交往,二十二岁结婚,不到两年,就生了一大胖小子。”一直在旁边沉默的我奶奶(关键时刻补刀的奶奶才是亲奶奶)赶紧用现实的例证来说明。

  “不是吧?”这家伙这么彪悍,那到现在这位家伙岂不是儿子都能出去打酱油了?

  “告诉你小子,这事儿得到你奶奶你爸还有我的一致通过,让你相亲就相亲呗又不是马上让你结婚,你乖乖认了又有啥?”老娘轻轻地拍拍桌子,但言语中的威胁我是听出来了。

  “我倒觉得你们银行老赵不是有个叫C(为了避免作者被惨无人道地殴打,从此处开始所有姑娘均使用字母)的姑娘不错,人长得俊,个子也高挑,年龄比咱们国儿小了二岁……前段时间你提过我就上了心,正想跟你们商量商量呢。”见我不说话了,奶奶也开始插嘴。

  “不行不行,那闺女我听老赵她家里人说过,长得好看又高挑不假,可那脾气太顽劣了,再说,她花钱如流水,自个儿的工资都不够花还得靠父母补贴呢。”我妈一本正经反驳。

  “我也觉得……其实我这里倒是还有个好人选,”奶奶乐呵呵的也不以为意,像是早就笃定了会被我妈投反对票一样,抛出另一个杀招:“唐家的老二倒还不错,活泼可爱,懂得体贴长辈,我见了她好几次,这丫头,还是那么有礼貌……”

  “还有李家的独女,那可是她爸妈的掌上明珠……”

  我:“???”

  说完这话,临了奶奶还很八卦地朝老妈挤挤眼。我听得是冷汗直流,听得是俩眼一抹黑,我真是日了动物园日了野生动物保护区日了非洲大草原了,这是咋了?前半生情书送出去无数——都能堆满小半个操场了,却连半个妞都泡不着。现在可好,我的阿姨叔伯都自愿充当沟通的桥梁,哭着喊着将自己认识的大好闺女往我家里塞。听俺妈和俺奶奶的意思,仿佛那些媒婆们为了跟咱吴家攀亲家,都跟快递似的成打成打地打包送来了。

  然后我老爹也跟着下班回来了——结果就是当天晚上的晚餐演变成了内部讨论会,老爹为之前没能及时参与有关自己儿子“终生大事(提起这四个字儿请脑补我的表情:生无可恋脸)”表示遗憾,为了弥补就跟老妈开始极积地为我物色未来的老婆人选,就连平日里很少八卦很少补刀的奶奶(对,不鸣则已一鸣惊人的奶奶)也加入了其中进行热烈而颇具家庭氛围的讨论,为吴家之三代单传早日变成四代多传献计献策,我没机会出声抗议,就被老妈老爹怒目而视然后摁了回去。搞什么嘛,婚姻大事还让不让自己作主了?

  无奈的我灰溜溜地走(爬)回我的房间,有气无力地洗漱,躺床上没过多久,就听到得有人在敲门,还没等我吱个声儿呢,门就被一阵阴风吹得大开。却见一帮子黑压压的人头涌了进来。没等我揉揉眼近点再看,忽然就觉察到有啥不对了,我底下“唰”地一声,立马感觉凉飕飕的,我一看裤子没了!我捂住我的小弟弟然后定睛一瞅,总算是瞅清楚了:前面这群黑压压的全都站到了我的跟前——这是一群涂着胭脂口红,还掩嘴轻笑作抛媚眼状的“如花”?还盯着我手中遮住的部位色眯眯地看?佛祖啊阿拉啊耶稣基督啊啊啊啊啊啊!!!

  她们看着我,双眼放光,嘴上喊着“老公我要跟你生猴子”然后在一阵地动山摇中朝我奔袭而来,我只好拼了老命逃进了自己房间将门锁上。而这时一群如花已经杀到门前离我只有一门之隔了,我只看到门剧烈震动起来,接着整面墙就已经开始往下掉白色的土渣。这一刻,我突然现我必须得做点什么决不能束手待毙……

  于是我死命地顶住房门,凄惨无比地叫道:“救命啊……”

  一阵混乱之后,我醒了。望着窗外透进来的阳光,这才发现刚刚只是个梦——但还好只是个梦。呼吸着清新而略微冰冷的空气,闻着厨房里传来的香味,原本能让我诗兴大起的上午,很可惜,一回味起昨夜的恶梦,那个难受劲,如同嘴里嚼进了蜥蜴蜘蛛毛毛虫(贝爷:去掉头就可以吃了,鸡肉味嘎嘣脆!)。一打如花……噢佛祖在上阿拉在上耶稣基督在上,还不如直接剃度出家落发为僧算了。

  昨夜的雨滴还挂在树梢上,风吹过风铃叮当响。这样的环境很适合吟诗作对或者高歌一曲,可问题是现在的我只想看个片压压惊,不做梦则已,一做就是噩梦,太猝不及防了,太心惊肉跳了,细细思量起来,昨天夜里,似乎我这一屋子长辈真动了让我相亲永不止步直到成功交往为止的念头,怎么办?真出家?屁话,我可不想青灯古佛伴我一生,何况还没肉吃——多亏啊!耍无赖?笑话,我再耍无懒耍得过这些吃盐比我吃饭都多的长辈们?

  唉我还真是有点黔驴技穷了,算了,先继续装个好孩子打打太极,何况今儿个刚好是俺爹四十九的生辰,要是赶在这阖家欢乐的场合再这么阴阳怪气地和我老娘老爹老奶奶对峙下去简直是寡妇死了独生子——迟早药丸(没有指望)。

  忧心忡忡、愁肠百结、如履薄冰地走了过去,一股暖和的气息和菜香同时扑面而来,我老爹正很正襟危坐地坐在餐桌正中,边上分别是老娘和老人家。似乎听到了这边的动静,抬头朝我笑了笑:“总算是起来了?呵呵呵,快过来坐下。”

  “老爸我我我我我!”不知道该先祝贺还是该先作揖,动作有点走形,我甚至听到了跟老娘很不给面子的笑声,对我这嘲讽还开得这么大,是不是你亲儿子啊我?惹急了我,我我我我我……我还真出家当和尚去了。

  “你这鬼鬼祟祟的样子到底是怎么一回事儿?笑得跟捡了两百块钱似的……难不成又想跟我们摊牌了?”母后看我一眼,用眼神示意我坐下。

  “嘿嘿嘿嘿嘿,没啥没啥,就是有点胃胀气走起路来不大利索……我就是有件事想你们说叨说叨。”

  “哦?”老妈把碗筷先放了一边,似笑非笑地看着我:“说吧,我先听听。”

  “没啥,其实……其实也就是想说一声,别再安排对象给我了行不?你看吧,我一来长得不怎么对有偏偏是个外貌协会,二来我痴迷健身码字我我我我我……”越说嘴越软,老妈的眼睛亮得如同黑夜中的灯塔,刷刷刷一照过来就差点让我内心的各种念头提前曝光。

  老妈瞪了我一眼,作势要揪我耳朵:“混小子,你以为我不知道你想说啥?”说到这,老妈又朝老爹努努嘴,转过来看着我又很是头疼的模样:“这个场合你还提,烦不烦呐?”

  我紧张地看向老爹,似乎看到他双目精光一闪,旋即又恢复了平和的样子。

  “没事没事……自家人就不要太拘束了,反正是家宴呵呵,随便点随便点,来,尝尝你爹的手艺。”

  “谢谢谢谢老爸……”我很小心地拿起筷子,很是战战兢兢。

  “听说,你最近在豆瓣上成功新上架了一部作品?”老爸声音温润中带着好奇。

  “算是吧,其实我也只是运气好了点嘿嘿嘿……”低头刨饭,不知道在这种诡异气氛下跟这种年纪快五十岁的老男人谈什么,看来应该是我俩岁数差太整出来的代沟,嗯嗯,肯定是代沟。

  “是吗?”我亲爱的老爹意味深长地看着我笑了笑,然后小酌了一口:“听说,你们单位要搞个什么联谊会?”

  呆呆地望着我亲爹,听说?听谁说的?还知道我什么事儿?难道是全部都知道?难道这就打算逐条审问然后秋后算账啦?

  吓的他亲儿子也就是我,一个老实巴交二十多年的优秀青年脸色惨白,露出俩兔儿似的门牙,笑得比哭还难看,拿筷子的手抖个不停——

  “嗯嗯你不用害怕……我就是关心关心自己儿子。”老爹自己说着都笑了起来,连带我妈我奶奶都跟着掩嘴偷笑,之前诡异的氛围一下子消散不少,我不由得长出一口气,看样子寿星大人今儿个大概真的没恶意……

  “不过还有件事儿,我也是刚刚听说的……你们单位是不是要举办个什么青年联谊会什么的啊?如果真有的话年轻人尽可以去试试哈哈哈。”老爸表情有点古怪,我愣了半天硬是没搞懂他到底在打啥主意,氛围重新变得有些诡异,这时候老爹指着我忽然大笑起来:“行了行了我也是从朋友那听说的,我倒是觉得有点新鲜——其实最近我们单位也想搞个,于是想问问你了解下情况顺便借鉴一点,这事你该知道吧?”

  “知道……不过不是我们单位搞。”冷汗狂冒,我差点以为我爸要逼我去参加呢。不过这样一来也好,看来他只是打探打探而已。

  “怎么说?”

  “是全区范围内的,那个,由组织部和妇联一起搞的,好像只要是机关事业单位、医院及学校的单身男女都能参加……不过老爸你确定你们也要搞?”

  “嗯这事,我们确实在考虑之中。”老爹笑了笑,瞄了我一眼,很意味深长的样子,真搞不懂他,要搞就搞呗,老是盯着我看干嘛?我可是全告诉你了。得,这样子简直跟我娘一副德性。不过这样一说,好歹也把我最后的怀疑消除了……不逼你亲儿子我参加就好。

  “你们领导的想法嗯……倒也新颖,可是操作起来嘛……”

  “嗯嗯嗯,是有点难度,资金和组织都不太好搞定,估计也就那样吧……”

  太极拳的诀窍是啥?是阴阳辩证理念?是阴阳五行之变化?是中医经络学,古代的导引术和吐纳术?……不不不这些当然都不是!

  所谓太极拳——你推来我让去,你让来我推去,你给我一刀我还你一箭,相互试探互相推诿,哦不是互相……仅仅是我老爹单方面试探我,我那个疲于应付哟,那个勉力支撑哟,每和他说一句话都得小心翼翼免得被抓住短处,实在应付不了就嘿嘿嘿几声装傻充楞(本人装傻天赋MAX),绝对不能让他有任何机会把我压制住,谁知道这个我爹今儿个过生日原本好端端的但又提这些事情倒底是想干吗?

  老爸确实很健谈,工作生活,电影写作,从天文到地理,从八卦到军事,逮着啥就吹啥,甚至连刺杀奥巴马的计划他都吹出来——而且吹飞天上去了。而我却只能步步为营,打马虎眼呵呵哈哈地跟着老爹的思路走,偶尔说几句恭维话给咱爹脸上贴贴金。

  几盘菜肴下了肚子,而老爹依然对我没啥特别好的办法,有点狗咬刺猬无处下嘴(你咬我呀你咬不到)的意思,好多次想抓我的语病和短板都给我机智地忽悠过去了,“呵呵呵呵,今天我过生日嘛气氛又是这么好,不如大家都喝点酒?”老爹看样子对自己居然连亲儿子都拿捏不住这事儿感到有点急了。

  随着老爹大手一挥,老妈立刻很会意地拿出一瓶粮食酒出来,看这个阵仗,我这一屋子人除了我之外怕都是早有准备的了。

  看见没看见没?亲人啊都是!

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本文标题:反相亲大作战(2.15更新)

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