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与君书

作者:水绿 2016-02-13 05:00 来源:每天读点故事 编辑:美朵

文章摘要
我还是决定在那一刻爱上你,放下道德伦理,更何况我们并非亲兄妹。

我不知你是否曾料想过这般结局,只是如此分离,总难免遗憾。

然不甘心却是毁灭所有美好的源头,太多的情爱话本早已揭晓此。可人心太丑恶,肆意滋长着阴暗情绪,一切无法再回头。

不知你是否还信我,世人皆言“人之将死,其言也善”。纵使你此刻尚不知晓,仍在怨我。但我想,总归是会原谅的吧。

近日来,卧榻在病床,身边相随的不再是我最爱的那一话《牡丹亭》,而是林觉民的《与妻书》。

世间多少人为此感动不已,我仍不能免俗。于此不要笑我,早已不再是标新立异的年纪,这些年,我一点点地接受自己也不过是平庸之辈,隐没在人群里才是我最常有的姿态。

自你之后,再未对其他事有不甘心。我知你已是我生命中的璀璨珍宝,这般光芒,于你之前不曾有,于你之后不再有。

不知怎地,最近几日梦里总能见到你。那是2008年初,我任性地缠着你带我去南方,去见一见南方女子的温婉可人,看一看那游园惊梦剩下的婉约情怀。可终究是天不遂人愿,途中冰雪封路。我们陷入车流里早已无法动弹,只有等。

漫长的焦灼吞噬掉理性,剩下的忧虑焦躁到最后成了声声哭泣,夹杂于此的是不停地埋怨。如今想起觉得太愧对你,仍感激你的低声安抚,坚定地告诉我我们不会命丧于此。即便你曾在事后取笑我见不了大阵仗,告诉我那么多车困于此自然不会无人救援,可我还是决定在那一刻爱上你,放下道德伦理。

更何况我们并非亲兄妹。

至今我都未参透爱情为何物,到底是一种生理分泌物,还是心理不满足?我只知晓,我这样敏感不安的性子,即便旁人再小心翼翼呵护,我也无法全然托付自己。能让我安心的,除了父母,就只有你。

生命的轨迹常常不知何时改变,回头望去才依稀辨认转折的痕迹。年少轻狂的我,趋于稳重的你。怎样看都很合适的搭配,前提是没有兄妹的称谓。好像此刻回忆当时的情形有些扫兴,原本我也不愿提及,想想却又忍不住这情意。

总是想要说与你听,日后不知何年何月何生何世再有机会。

昨夜在即将入梦的那一刹,神思脱离自己的身体,我仿佛看见了你,看见了2010年我们去看的最后一场电影。

我到达影城的时候就看见你在人群里,白衣独立,挺拔潇洒。就像是电影里的特效镜头,其余人都是行走奔波的幻影,我眼里只有你。

我忍不住向你奔跑,刚刚要挽住你的手。神思就突然清明。

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