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说说2015

作者:兰小秤° 2016-02-06 01:09 来源:每天读点故事 编辑:美朵

文章摘要
这一年,我想我最大的变化就是改掉了纠结的毛病,以前很想做很多事情,却始终是思想上的巨人,行动上的侏儒。

窗外不再有响个不停的车声,也没有装修电钻嗡嗡作响的声音。终于摆脱了大马路旁的房子,即便那里窗明几净,整个空间让人一眼便爱上,价格也很nice ,却也让我抛弃了。

对一件事情不满意,就会放大这个事情的不足,就必须马上解决这个事情,根本没有办法将就。我不知道是着急还是所谓的强迫症。总之,整个12月,我搬了两次家,我一个嫌弃麻烦和折腾的人,却也主动地去改变现实,改变自己不喜欢的状态。

又是一年,这段时间很忙,但实际上我不知道自己在忙什么,总是不停歇地在忙。都说会时间管理的人,一天八小时的工作,显得有点多余了。有的人在两小时内就完成了一天的工作,不知道这些所谓高效的工作方式是真实的,还是带着夸张的成分,灌给人们一碗配料十足的鸡汤,真是可以让人鸡血一阵子。

有时候,我不知道我应该先做什么,因为每一件事情都很着急,我也不明白应该给手下安排怎么样的工作,我这么懒,这么怕麻烦的一个人,硬生生地被推到了小leader的位置,有些东西真是没有缓冲,该你上的时候,无论如何都得硬着头皮上。

2015年,收获了什么。说不上具体的,但我想不管到哪一个阶段,都应该是生命应该有的状态。

转眼间就25了,我总觉得这个年纪很忧伤,总觉得这个数字明晃晃的告诉我,你和十八岁是有区别的,有几个宇宙区别那么大。恍然间,觉得这是到了嫁人的年纪了,并不觉得心里有多成熟,也不愿整天一群95的青涩少年喊着兰姐。我总觉得我还是18岁的模样,还是那个敏感却不知所措的的姑娘,但事实却是25了。不知道你们的25是怎么样,但我很喜欢我如今的状态,即便依然要加班,依然会被虐,依然会有情绪决堤的时候,也偶尔会有窘迫的时候,但我都能靠自己去解决,然后稳当的走上一个台阶。

这一年,脾性发生了很大变化,事实我都不知道为什么,是骨子的自然显现,还是外界环境的诱导,总之我变得很急躁,变得尖酸刻薄,不懂得谦让,也不懂理解。

我自己一个人和内心做斗争,我挣扎着让自己回归原位。我把自己内在的东西分裂,再重新组合,这过程到底是伤了不少身边人。

以前的我,不懂得倾诉,生怕自己的絮絮叨叨给别人带来不必要的麻烦,有些事情在我这儿,是过眼云烟,而有些事,即便是时间过了一轮又一轮,还是深深地植入心底,融成骨子的成分。如今的我懂得倾诉,懂得谦让,也懂得世间所有的来来去去都是定数,只要心中没有愧疚,就不会有遗憾,就能够坦然的向前走,去遇见和自己生命频率一样的人,去做自己想做的事情。

这一年,我想我最大的变化就是改掉了纠结的毛病,以前很想做很多事情,却始终是思想上的巨人,行动上的侏儒。

我想这样的改变,得益于压力和不得不做的状态,前段时间,我接触了软文,我一直以为我写不出官方的文字,从开始的无从下手,到现在的两小时完成十篇,这让我明白,有些事情当下不去做,就真的永远不会去做,就像今天的日志,我一直拖,并不是没有时间,只是拖,可我真切的知道,只要我动笔了,我就能写下去了。用时间来纠结,还不如拿时间去做,即便结果是坏,那也没关系,你无非是花时间和精力获取了更多的生活经验。

知乎上有个问题,假如没有了工作,你还有收入吗?其实这个问题对于大多数人来说,答案肯定是没有的,假如没有了眼下的这份工作,我们是否有能力支撑自己的生活。我不知道别人的生活品质是怎么样,假如让我回答这个问题,我想即便没有了现在的工作,我依然有收入。你永远不知道你能做什么,直到生活把你带到你所以为不能承受的范围。

整个12月,我搬了两次家,是的,过程很麻烦,并且是在我连续加班的状态下。

这段时间我转租房子、找房子、加班、买家具、搬家。有时候会觉得很累,有时候安静下来,我自己想想为何要这般折腾,到底是因为对现在生活的不满意,我不满意我生活在马路边上的房子,厌恶每天晚上回来都要戴着隔音耳塞才能入睡,也不喜欢这脾性古怪的房东,各种的不满意交织在一起,让我决心改变当前的状态。

当然,知道这中间花费了很多的时间、精力、和金钱,但这些花费换来的生活经验,却丰盈了我的人生,所以我觉得值得。虽然这过程被人坑了,但我依然遇到了好多让人心喜的事情,比如我150块买到了茶几、床、还有桌子,还有给帮我送床垫到家的老板,话不多,你却能感受到他身上独有的温善,以及和我一起忙上忙下的公司同事,不管怎么样,我始终遇见了很多好人,在我这24岁的尾巴。

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