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爱情里的我们都很瞎

作者:苍孙王冬妮儿 2016-02-05 11:00 来源:苍孙王冬妮儿原创 编辑:美朵

文章摘要
我知道了要如何面对一个无法爱上的你。

心情好的时候,总会责怪自己对自己和爱自己的人不够温柔。

温柔这个词很奇怪。它又不是形容性格的,又不是形容习惯的。它更像一种状态。

今天听丁丁猫说,认识的一个小姑娘婚姻不幸福,她爱了一个不怎么样的男人,生了孩子又要离婚。小姑娘被气得住院,孩子也连带着生病。我跟丁丁猫感叹说:这真是个诡异的世界。有那么多人爱着一个不爱自己的人。也有那么多人不爱那个爱着自己的人。

这是为什么呢?我想不明白。

我责怪自己对你不够温柔。不够耐心。有时候我想,你那么爱我,既然我不能把爱报答给你,但我起码可以给你一些温情。可是,我却总怕给多了,你误会我们的关系还有希望,就自己一头扎进苦海里。这是我不想看到的啊。

于是我只好一边冷着你。一边在心里心疼你。甚至有时候,我会怪自己,为什么就不能爱你呢?你那么美丽,那么可爱,那么古灵精怪讨人喜欢,每个人都该爱上你的,不是吗?唯独我,就连轻浮的爱情都不能够给你。

我真的很抱歉啊,真的很抱歉。爱情这东西古怪,你很难说自己会爱上什么样一个人,可往往爱上的时候,连这个人的样子都看不清。有个女朋友有一次跟我说,我觉得你爱的那个人一点都不好看。我说,我觉得你爱过的那个人也不好看啊。她很惊讶,说,啊?我觉得他很可爱啊。我们俩都笑了,说你看,爱情里的我们都很瞎。

可惜爱情这东西就是这样,如果丘比特这种生物真的存在,它们估计也都是瞎子吧。它们不管你爱的人好看不好看、不关乎客观物理常识、也不管对方贫穷富贵、也不关乎他是否跟我们合适、不分时间地点、不按常理出牌,通常,也都不是管我们自己是不是情愿。爱了就是爱了。不爱,也就是不爱。

想到这,眼泪几乎都要掉下来了。对不起。我不爱你。可是我还是想跟你做朋友,关心你的成长和未来,也在乎你的心情好坏。只是我知道,那不是爱,我没有心跳加速和呼吸急促的感觉,也没有想一天睡你千百遍的欲望,也没有牵你的手陪你看尽世间繁华衰落的勇气。这是我控制不了的,我的身体比我的心要诚实。

但我依然愿意给你我诚实的友谊,而我也自知,友谊这东西,轻薄些,但要比深情厚爱来得长远。我不能给你许诺我的一生,也不能给你我的身体和灵魂,但我愿意把我生命里一些时间分给你,在我心情好的时候,能够给你关怀的时候,陪你聊天,分担你的情绪和痛苦,也愿意倾听你的思念和无处存放的爱情。

我也曾爱过一个不爱我的人。我很爱他,知道那种揪心的感觉。面对着无法给我爱情的他,我执着过、哀伤过、洒脱过、也放弃过,他始终还是无法给我我想要的爱情,也无法满足我对爱情和他的一切浪漫的期待。可是,好在,他没走。他默默地退到安全的距离之外,观望着我,保护着我,给我一个朋友所能给的最大限度的可完全信任的帮助。他没有给我生活的琐碎和细水长流的浪漫,但他给了我友情、支持和一份平稳而扎实的温暖。

也因为他,我对爱情和温柔,有了新的理解。在我想念他、对他表达爱意的时候,虽然他没有接受,但他没有逃开,他陪着我渡过了我纠结和挣扎的时刻,在我需要他的时候,他让我知道自己并不是孤单无助的。

由此,我也知道了。要如何面对一个无法爱上的你。

有人问过我今年的愿望和期待。我想,我今年要做一个对你、对我自己、对这世界都更加温柔的人。这是我对自己的,最好的期待。

所以你呀,也安心地把心存放在我这里吧,直到你找到一个把他的心也交给你的人。我会好好的,把你金子一般珍贵的心,好好地转交到他的手里。

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