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Yeah!I am me !

作者:仓颉 2016-02-05 01:00 来源:仓颉原创 编辑:美朵

文章摘要
朋友说想我了,毕竟在异地半年,原来的朋友就连喝杯咖啡的时间都变得奢侈。  想想也真是,不知不觉我已经适应了新的环境,变得处变不惊,变得
  朋友说想我了,毕竟在异地半年,原来的朋友就连喝杯咖啡的时间都变得奢侈。

  想想也真是,不知不觉我已经适应了新的环境,变得处变不惊,变得独立自强,变得独当一面了。

  我的歌单里专门有一个叫做“write”,为的就是在发文章的时候听着,给自己一些小灵感。

  里面的歌很舒缓,有些是唤起回忆的,有些也是百听不厌的,无论哪一种,听到“write”,心就会自然安静下来。

  本来真的还在纠结封面要不要用头像。

  在犀牛故事上写文章的人我相信都期待用自己的独特文风与文笔来吸引读者,增加文章的推荐。我也不想用这样一种引人眼球的方式来增加我的读者,但我想了又想,本心没有这样的想法,那又在担心什么呢?

  这篇文章并不是心血来潮的想法,真的思量了许久,才决定要写一篇类似于自述的文章。

  这类的文章是需要勇气的,因为既不违背自己的本心,又要真实的描述发生在自己身上的事,不怕丢人。

  也许我是那种不怕丢人的类型吧

  我不喜欢无病呻吟,大多数时候我是我。也不会特别特别做作的各种感慨(虽然我觉得在犀牛上发过的烂感慨蛮多的,最后都被我删除了)。

  对于一般人不怎么喜欢说话(这一点请参考《孤独症晚期》),因为大部分时间在思考问题,早餐吃什么,中午吃什么,晚上吃什么。

  再加上本人真的非常非常热爱音乐,特别爱唱歌,所以经常在各种反复咀嚼歌词的意境与精妙。(写这句话真的脸红了,好惭愧。)

  另外补充,即使以上事情都没有发生,那我也在放空大脑。我不愿意总是让大脑塞的满满的,然后各种死机。(虽然我承认我并没有很好的做到这点,金牛的特点就是各种胡思乱想各种意淫强迫,我也没有办法。)

  综上所述,我不太跟别人讲话。

  若是聊天,那一定是对我非常重要的人。

  最近的桌子总是乱糟糟的,淘宝了一个收纳盒,四层,想要借此来终结我凌乱的桌面环境。

  这就像有些时候,遇到某些人,发生了某些事,你明明清楚知道不可能,没有未来,你还是想要像个孩子一样奋不顾身,不管不顾一回。后来你才明白,这些只不过是一种叫做“一厢情愿”的毒药罢了。

  在“确认支付”的按钮界面停留了许久,我的内心明明知道即使收纳盒来了也对我经常发作的懒病毫无作用可是还是那么摁了下去。

  现在的我们都被时间消磨地没有了棱角,被人心伤害地没有了真心,被真相嘲讽地失去了信任,被意外强迫丢掉了从容。

  刷微博的时候很欣赏一句话,“如果你连你自己都无法取悦,如何谈得上给予世界温暖?”

  当头棒喝。

  我们花费更多的时间让别人开心,殚精竭虑地想别人怎样看。可事实呢?最终失去了自我。

  于是,从某一刻开始,我不为别人而活。

  我才是自己的神明。

  帮学姐拍摄视屏,带了一箱子衣服,可是在辗转拍摄地点的途中,箱子丢了。

  心里挺烦的。

  不是烦丢了衣服丢了箱子,而是几个人一下午都在打电话想办法帮我找箱子,因为我一个人让整个集体拖慢进度。每个人每天都有他们自己要做的事,因为这个插曲,打乱了所有人的安排。

  我的脑子总是经常放空,所以有时候会迷迷糊糊的。看着他们忙前忙后的帮我找,帮我问,调监控录像,打电话报警,心里真的挺感动的。

  我真的不算很容易被感动的人,可也许我不经意间注意到的一个细节就可能感动我。

  室外气温真的很冷,很快降到零下,一箱子冬天的衣服没了,真的挺冷。

  不过,也让我清楚他们的心。

  值得深交,也值得我把这件事记录下来。

  通宵的复习给我的萎靡不振敲锣打鼓,我的性格变得焦躁易怒,记得上一次这样狼狈不堪的时候还是高三。

  早上地第一节课我是永永远远也起不来的,这是一个魔咒。因为我知道即使不起来,找人帮我签到就万事大吉了,但如果我起床,而睡眠不足,这才是真的火上浇油。

  我做事情完全看心情,心情好的时候效率max动力max成绩max,心情不好的时候我动都不想动。我深知自己的秉性,所以我注意能影响我心情的东西。

  话说回来,其实我不提倡通宵(游戏更不提倡通宵打),可是一个人只开一盏橘黄色的暖色灯,耳机里悠扬的节奏知道你的喜恶,手中的笔旋转地角度符合你的心思,一切都是那么安静,让人沉醉,让人舒适。

  一个人在黑夜中暗暗努力,那种感觉的价值远超它所产生的实际作用。在别人不知东方之既白之时,你的思绪却凌然于窗外的烟波之上,渐行渐远。

  时间的洪流无法限时思维的高度,空间的拥挤无法湮灭心中慢慢升腾的希望。

  

  若是我

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