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罗罗与他(五)

作者:梦青衣 2016-02-03 13:31 来源:每天读点故事 编辑:美朵

文章摘要
如果你的心是冰做的,那么早应该被我融化了吧。

我问他,你的心是不是用金刚石做的?他说为什么这么说?我很郁闷地回答:如果你的心是冰做的,那么早应该被我融化了吧。他在电话那里哈哈大笑。

突然想起他说的关于相亲的问题,说什么双向选择,我当时一口回绝,现在想起来是不是他就那样做的呢,回家相亲?我很担心,一直觉得自己特别自卑,没有什么优点去吸引他,如果他去相亲肯定是比我优秀的女孩子,那么……唉,我长长地叹了口气,有点不知所措。

郁闷了良久,用阿Q的精神去安慰自己,没事的,我们一定会好好的。也不过是自欺欺人罢了。

有次和杨波,王婧几个人翘班去南平的溪源庵去玩,穿着高跟鞋从山下有说有笑地往上爬,路边的所有景物都留下我们的欢笑声,终于爬上山顶,我们还像模像样地去烧香拜佛,求签,一行人求的全是姻缘。王婧的最好,我的居她之下,剩下几个人的更是不提也罢。喘了口气,我坐在凉亭里环视周围,心却没有被这美景所吸引,心里想的依旧是他。

这是我们第一次这么厉害地争吵,他连想离开我这样的话都已经说了,眼泪当时想掉下来,还是忍住了,笑了笑说:好。转身离开。再也维持不下去的坚强瞬间倒塌。爬山也是为了发泄自己吧。或许在他心里,我永远都比不上她。

后来手机响,看到是他的短信,心情有点拨开云雾见日明的感觉,打开却是很生疏的一句话,玩得开心吗?我想说不开心,我难过得要死了,只是你不知道。但是我没有那么说,只是像他一样,说了句:很开心,呵呵。手机再次想起的时候,我看到的只有三个字:那就好。

眼泪再一次不争气地掉了下来。这个小插曲总算过去,我那个时候就以为,我们两个完了,真的完了。但是没想到竟然走过来了,这要归功于我的脸皮厚的程度吧。他或许也会想,没见过这样厚脸皮的人。不管别人说什么,只要我们能够快乐幸福地在一起,又何必在乎其他的呢。

半夜渴得厉害,不敢去客厅喝水,渴得不行了,才壮起胆子起床,接了水立刻回到卧室,把门赶紧关上,心还在卟咚卟咚地跳,如果他在身边多好呀。

记得有次半夜上厕所,还去他的房间把他叫起来陪我一起去。写到这里的时候,我在傻傻地笑,最近越来越爱这个表情。爷爷说我:一个年轻人,怎么一点都没精神!”怎么会有精神呢?我生病了,相思病。以前看电视认为这只不过是小说写写罢了,但是没想到它会在我身上生生应验了,这也是不信什么来什么吧。几天没有写日记了,拂去上面的一层灰尘,上面记录了我们在一起的点点滴滴,那些他答应我的话,我只记得一句:我会对你好。他应该会做到吧。

李清照的《醉花阴》里写道:莫道不消魂,帘卷西风,人比黄花瘦。这个女诗人写的是那么地恰当贴切。

虽然早上吃了早餐,但是没到中午就开始饿了,肚子一直咕咕地叫,房间里什么也没有,昨天带了钱包下楼,本想去超市买些东西,终是放弃了,还是等他来了吧。从回家到现在,除了必须买的东西,我只用了一块钱,还是回乡下的时候给小弟弟的零花钱,以后一定要俭省了,从读书到现在我一直都花家里的钱,最后一年的学费还是妈妈帮我交的,出去工作两年半的时间,没有攒下一分钱,自己都觉得脸红,这次回来,妈妈又买了一台电脑给我。

对于妈妈,我真的很内疚,我这样用钱,她不止一次地说我。但是一直不见好转后来干脆放弃。而我还在不知天高地厚,现在连个稳定的工作都没有,我不能再这样了,不能做一个没用的啃老族。她的钱也是辛辛苦苦工作得来的,我凭什么该这样大肆挥霍。罗罗,我真替你感到丢脸!我在心里暗暗教训自己.并告诫自己,以后坚决不能再这个样子。

梳头的时候看到镜子里的自己吓了一跳,两眼无神,头发乱糟糟的,一点都没有年轻人的样子,好像年过半百的老人一样,这是我吗?在这大好的年华里,我到底做了什么?每天像一个怨妇,每天把他当成我的生活重心。当成我生命里的一切,这样做真对不起妈妈,我想我真的需要改变了,昨晚打电话过来的时候,我说他不要每天晚上都去打麻将,本来皮肤就差,不好好休息肯定就更差了,他听了就要挂电话,我很郁闷,一个大男人小气成这样还真的是少见。但是我还是喜欢,没办法了。头发渐渐地长了,见到他的时候是卷发,聊天的时候无意中听到他说我适合短直发,就立刻去做了头发,弄了整整一个上午,见到他的第一句话是说:你还是去弄回来吧!当时信心备受打击。觉得这个头发实在是太难看。不过时间久了,自然而然也就慢慢习惯。

早上醒来,迷糊了一会,坐在床上,想起昨晚那个的梦,终究是记不得了。吃了两口粥,开始和心理学,教育学,专业知识做斗争,十点多把自己的书桌收拾了一下,无意中看到了那些从小到大的日记,整齐的字迹,幼稚的语言,记录着我成长的每一天的光阴,和日记放在一起的还有我的各类荣誉证书,还有和同学传的小纸条,拿出来竟然有不下十本,一时间怔了一下,又坐了下来,把这些又重新看了一遍,仿佛又重新回到了大学:军训时的帅教官,走丢了他们冒雨去找我,生日晚会,篮球赛,考试成绩,奖学金,家里的事情,自己的挣扎……太多了,艰难的日子里,我总算走过来了。

看到一句话:生活就像一面镜子,你对他笑,他就对你笑,你愁眉苦脸地看着他,他也一样愁眉苦脸地面对着你。所以无论每天的生活有多么困难和艰辛,都要微笑地面对他,困难只是暂时的。恍惚间几年的光阴就这么从指缝里偷偷流逝。这么多日记以后还真不知道该怎么处理,于是在QQ签名上写了,别人留言说:晒一晒,另一个说给我看看。这两样都不能让我满意,如果他看到会怎么说呢,我已经喜欢了他给我拿主意。已经喜欢了他来主导我的一切。

日记里有过太多太多幼稚和错误的决定,还有对家人和朋友的伤害,回想起来真的是很后悔,但是世界上没有卖后悔药的,我们走过了那么多岁月,做错了太多太多的事,只能努力去承担这件事的后果,不能躲避。然后努力地去弥补自己的过失,心里再苦再累也只能自己扛。实在扛不住地时候,我会掉眼泪,不是因为软弱,而是发泄。擦干眼泪,我依然是我。

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