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一封并不是写给你的信

作者:大黑雨 2016-02-03 09:06 来源:故事阅读 编辑:美朵

文章摘要
这封信,并不是写给你的,只不过,当中写了些许关于你的事情。

这封信,并不是写给你的,只不过,当中写了些许关于你的事情。时间已经这么久了,等我想想,该从何说起,总觉得,从哪里开始说起都不太好,不是一个我想像中的完美的开头。

对了,你知不知道思念是什么,不,不是说那首歌,不是一种病,是问你对思念的感受,不知道对于思念,你是怎么感受的。我只知道,于我来说,思念就是在离开你以后,无论做什么,总会回想起和你在一起做这件事的往昔,和你在一起听的歌,和你在一起看过的电影,和你在一起吃的食物,和你在一起闲逛过的街道。

和你在一起的时候,那些一起做过的事情,在离开你的时候,一旦再经历那些重复或者相似的场景,回忆就会被提出来在脑海里播放。这就是我感受到的思念吧,我感受到的思念的感觉。想来真是觉得好笑,我一直反对两个人在一起太久,大概也就是这个原因了,在一起太久,两个人一同做过的事情太多,这些事就会穿插在生活的点点滴滴。若是在一起只是那么几天,也许就不会想你那么多次了,渐渐把你忘记,可偏偏,我们在一起那么久,那么久,一起做过的事情那么多,说来惭愧,这样一来,每天就要思念你好多次。

这是离开你以后的不知道多少天了,大概我应该就是个没心没肺的混账,没办法把离开你的日子精确到天,甚至是小时,只是这样模糊地记得,离开你似乎已经太久了,但似乎又只是昨天。

不知道你还记不记得,我们第一次见面的时候,大概应该不记得了,第一次见面的时候对于你来说,应该没那么特别,世上哪有一见钟情又两情相悦,不然我也不会追你好久。从你的视角来看,那应该是普通的一天,普通到和任何一天对比,它都那么不起眼,是随时可以忘掉的一天。

不过我却还记得,那天是,嗯,虽然我已经忘记是几月几号了。可是我却清楚地记得我第一次见到你的时候。那天很冷,不过你也知道,昆明的冬天,室外的太阳底下要比室内暖和,所以下了课好多人都到学校的天台上去晒太阳。我就是在那里第一次见到你,你从天井的门里跨出来,阳光铺在你的身上,你的全身都在太阳底下发光,你知道吗?虽然你没有倾国倾城,却倾倒了我。若不是因为你穿着校服,我真的会觉得你就是天使。就是那一天,你像一束阳光,照进了我的生命,给我加温,最后变得温暖。

从那天开始,那个冬天,我下课都要到天台上去晒太阳,我是真的那么怕冷。

你老是怪我,毕业以后不抓紧,浪费了两年的时间才和你在一起。是,是,全怪我,追了你两年才把你追到手。

怪我,快毕业了才认识你,才让你出现在我的生命里,虽然我们在同一个城市生活了那么久;怪我,没有找遍这个城市把你给找出来,浪费了那么多年的时光,那么多年本可以在一起的时光。那么多年,我们的身边都不是彼此,我们的回忆,没办法更多更多,我多希望我们的过往可以塞满我的回忆,可惜我们都不是四维生物,没办法在时间的路上行走,没办法回到最初。不过还好,你终究还是和我在一起了。

那段日子,委屈你迁就我,迁就我的坏脾气和歇斯底里,迁就我的爱无能和满满的负能量。若是没有遇见你,我想我大概还是那个脾气臭到不行的人,虽然是我最先坠入爱河,可是感谢你,爱我爱到了最后,并且一直那么深,那么包容。

刚开始我都不敢跟你发脾气,把你捧在手心里,小心翼翼地喜欢着。搞到你的个人账号以后,把你的主页从最后一页翻到第一页,看光了所有的评论,仔细分析哪个男人是威胁,观察你喜欢喝什么、吃什么,眼睛里全部都是你,就是在那个时候,其他的女人于我来说,都成了同性,你大概是这个世界上,唯一的异性了。

还记不记得第一次说分手的时候。是你提的,我大概总是这样,总喜欢把对方逼到说分手,因为看不到前面的路,我迫不及待想要离开你,因为不敢深深地爱着一个人,怕最后受伤的是我,所以我总是这样,总喜欢做第一个把橡皮筋放开的人。

可是,那次我才知道,无论怎样,我没办法离开你。

可惜,最后,无论怎样,我还是离开了你。

大概这个世界上,不会再有像你那样爱我、包容我的人了。

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