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如果可以不停相爱

作者:排骨骨 2016-01-30 12:57 来源:原创故事 编辑:美朵

文章摘要
十年前,我陪她在出租屋里放着租回来的《甜蜜蜜》,她说喜欢,我便也深深喜欢上了。

排骨骨

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有这样一种大概率事件,彼此相爱的人大多不能够共度余生,而接下来的不期而遇却有可能与另外一位相伴终老。我想,假如时光可以加速流转,直到70岁,这仍是系在我心中的死结,结成一片辜负。

那部叫《甜蜜蜜》的港产片复映,昨天一个人去看了。我刻意挑了深夜场,不是为了躲避情侣投来的诧异眼神,而是那些眼神一定会看穿我的懦弱和内疚。我人高马大,这种情绪于我,明显不搭。而且一个快步入中年的男人独身来看这部电影似乎不太符合逻辑。但话说回来这部圆满一半,甜蜜一半,贯穿唏嘘的故事,情侣来看又有多符合逻辑呢?

大银幕播送的广告与电影开场衔接不好,白屏了一阵,就是这几秒钟的停顿一下子就还原了以往的样子。

十年前,我陪她在出租屋里放着租回来的《甜蜜蜜》,她说喜欢,我便也深深喜欢上了。就像三年后差不多的月份,天气不冷不热,那时她说分开,我们也轻易分开了一样。

我还记得从前,为了讨她欢喜,刻意模仿黎小军说我的理想是娶她。她问娶了她然后呢,我说,养她。她笑着的眼睛里噙满泪花,说一生一世仿佛就在话里。我把她搂得很紧,以为浪漫会一直这样漫无边际。

我让她给我时间,我们一定会比今天更好,我不敢保证太多,读书和生活不一样,不是说些励志的话蛊惑自己就能够如鱼得水,从前的优越感和现实相比令人羞愧。

她不觉得日子清贫,把出租屋布置得跟自己家一样洁净温馨,手工花插在花瓶里可以以假乱真,每次废物利用得恰到好处。成天挽着我的手让我欣赏她的劳动成果,问这好不好,那好不好。在拥挤的地铁上,也爱握着我拉着拉环弯曲的手臂,当她的扶手。

她说,她孤身一人为我来到这座陌生的城市,能依靠的人也只有我了。我清楚明白,她很独立,不靠我照活,但为了我来这里是真的。她不知疲惫地连夜从南方坐火车,站在人潮涌动的出站口时,我便深信不疑。除了她一头略带棕色的头发没有变化外,几乎找不到从前孩子气的模样,也许这种褪去稚气的美是我从前不曾想象过的。如同很难想象,多年以后我竟能在茫茫人海中一眼认出她,棕色头发在阳光下闪着一道光,指引着我,看见那个为我停留的她,一个义无反顾的女孩。

我在这座城市大学毕业,对这里虽谈不上陌生,但也不到熟悉。关系好的哥们儿都回了自己老家发展,我陷入毕业便失业的魔咒中,拷问人生的意义,梦想是什么的难题。在我人生最低潮和迷茫的时期,她带着希望与我重逢。倒不如说她才是我唯一能够依靠的人,只是每次话到嘴边却收了口。

我和她的性格恰好相反,她是一个非黑即白的人,人格里很少灰色地带。我常常不知分辨,钻进自己的世界里,受困于迎头相撞和无法企及这种难以共同驾驭的矛盾情绪中,反复无常。可她出现以后,多少改变了我。她一边津津有味地读着我的稿子,一边大嚷着为什么不,用充满鼓励的眼神看着我,立马在当时最热门的网站上上载了几份我的存稿。一个我从不敢大声说出来,只敢叫做爱好的“梦想”,反而在她面前不再难以启齿。

意想不到的是反响十分强烈,没过多久编辑就推荐我入V,换句话说就是别人愿意花钱看,我就有一定收入,但极不稳定也很微薄。也许是封闭太久,一点小小的成就就让我沾沾自喜,满腔雄心壮志,认为自己无所不能。常常通宵不睡觉地写,以为有人看得起就能出人头地。我从异世界写到外太空,从第一人类写到第三人类,一开始为了自己奇思妙想写,后来干脆什么题材火就写什么,写穿越,武侠,玄幻,因为那样才有读者愿意打赏,说白一点写手也要吃饭。

她白天在一家净水器公司做销售,常常从城东跑到城西,脚都跑断了,工作很辛苦,时常饭也不好好吃。晚上挑灯备考设计专业的研究生。我明白梦想对于一个人的重要性,于她是设计,于我就是写作。人生苦短,无梦难活。大概就是这个意思。梦想在苦和累的面前会变得毫无知觉。我都懂,但为此心痛。我干了与自己专业八竿子打不着的事情,还告诉我妈在一家净水器公司干金融分析。我懒得纠正即兴编出来的漏洞百出的谎话,因为我说什么她就信什么。因早年离异所致,我妈是一个极度缺乏安全感的人,所以迫切希望我能挣钱撑起这个家。

之前投过很多简历,但大部分时间还是去做家教,把大部分的钱汇给她。我清楚这不是长久的法子,可越闯不出名堂越没脸见她。自尊心作祟,特别是不经意点开好友动态,年底晒年终奖的,情人节秀恩爱的,天暖气清陪爸妈郊游的,事业有成买房买车的,十一大假出国旅游的,结婚生子的,无不让我煞红了眼。却又假装什么事也没有。与之类似的经历倒也有过一次,看着提款机里两位数的存款,只差一点点就可以凑个整数取出来,气急败坏。

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